いらない

最初に言っておきませが、この記事だけはかなりブラックな内容にします
かなりダークな内容にします

私は、今非常に悲しく
あきれて、怒りに満ちています

私にはストレスを吐き出せる場がないのでここに書きます

今日は三者懇

母と学校に行きました
母が寝ていて、ギリギリ前の人が帰るくらいにすれ違いで教室に来ました

2時40分からだと耳が腐るほど言っていたというのに、母は真っ昼間から酒飲んで寝ていました

たぶん父がいるというストレスから逃れるために酒を飲んでいたんだと私は推測しています

以前、母と父が喧嘩をした時に母がそう言っていたので恐らく

別に酒飲んで寝てるのはいい
だが、今日は三者懇だというのに
しかも寝坊という

この家は、私にいくら恥をかかせればいいのだろうか

1年の時もそうだった
半分酔ったまま、三者懇にきて恥をかかせていただきました


今日も学校行くとき、車が違うとこに止めているのを忘れていて
結局走って行くことになって

私に
「なんで早く起こさなかったの」とキレました

私も逆ギレしてやりました


確かに私にも非があった
私もウトウトしていて起こすのが遅れた
だが元々はそっちが酒を飲んだのが発端だろう


キレつつ学校に行き、スリッパを忘れたので私はスリッパを取りに行き、教室に行きました

話なんてしたくなかった
うざったい
もう、こんな奴らから解放されたい

ニコニコと話をしながら、そんなことばかり考えていました



三者懇が終わり
母はいきなり父の悪口を言い始めました

私は気づきました

この人にとって、私の将来も私の存在も取るに足らないんだと

母は
ただ父からビクビクして、それからの回避方法ばかり考えて、父の悪口を言って

父は
私の将来だって学校だって"どうにかなる"その程度で
お金のことだって、何も考えないで
人を奴隷みたいにしか扱わなくて

そんなこと考えていて、私は
悲しくて
呆れて
キレたくなって
でも、何に怒りをぶつけていいのかわからなくて
泣くこともできなくて

頭がぐちゃぐちゃだ


そんな人たちが私が親だというのが、恥だ

そんな人たちに育てられたと思うと、恥だ

あんな人を親だと呼ばなきゃいけないことが、恥だ


あの人たちは、なんもわかっちゃいない
結局は自分が大切


なら、私も自分が大切だから
私はあの人たちから離れる
さっさとこんな家から縁を断ち切りたい


世の中に、美しい親子愛だけが存在するわけなんてない
親らしいものを、あの人たちに求めたのが駄目だった

私は馬鹿だった
哀れだったと、今更ながら思う

馬鹿だった
本当に馬鹿だった



ではでは～